Simplemente Humor

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Comunicado del partido del Chorizo
- El autor del artículo asume la responsabilidad del contenido y opinión política. El Blog siempre quedará a un margen de la política. -

Ciudadanos, Ciudadanas,

Nuestro partido puede arreglar sus problemas con soluciones sencillas que los grandes partidos, por falta de audacia, no se atreven a aplicar. Nuestro programa tiene un solo lema “Que se jodan” y está inspirado en las fuentes del populismo y del “chorizo-mismo” y de la mala leche a parte iguales. A diferencia de los demás partidos, nosotros lo reivindicamos. Aquí vienen nuestras principales propuestas:
Sanidad: No tenemos vergüenza y por eso copiaremos las ideas de Esperanza Aguirre para resolver el problema de las listas de espera incluyendo en ella los pacientes solamente 1 hora antes de su operación. Nuestro amado candidato promete dimitir si cualquier ciudadano espera más de 60 minutos. También modificaremos el sistema de reembolso de los medicamentos: el tiempo que transcurre entre que el médico te de la receta y el momento que acudes a la farmacia determinara el precio del medicamento. Los que llegan rápidamente tendrán un descuento mayor, los que llegan muy tarde tendrán que pagar el precio completo. Si flaneas tres horas para ir a la farmacia después de ver a tu medico, es que no estás tan enfermo…

Impuestos: Aboliremos los impuestos como casi lo hicieron en Grecia para los particulares e Irlanda para las empresas, pero no se preocupe, mantendremos el estado de bienestar: Cuando estemos arruinados pediremos ayuda a los franceses y alemanes que para eso estamos en la Unión Europea, para que se jodan los franceses y los alemanes.

Educación: Abajo los colegios bilingües. No sirven de nada. Toda la educación estará en inglés, o en alemán para los alumnos que se dirijan a Centros de Excelencia. Uno porque los alumnos de todas maneras no se enteran de las matemáticas y eso en cualquier idioma que se imparte. Segundo, porque nadie ha filmado la obra de Lope de Vega pero sí que todas las obras de Shakespeare están en el celuloide; es decir que así los profesores solo tendrán que poner el Dvd a los alumnos para impartir la clase: en lugar de disimular horas de preparación de clase, los profesores se podrán dedicar como ahora al Pádel. En fin, de todas maneras, como no hay trabajo en España, de que les va a servir hablar una lengua más muerta que el Latín (al menos con el Latín te pueden ofrecer un puesto de trabajo en el seminario) mejor que nuestra juventud aprenda otro idioma cuanto antes para huir del país.

Deudas soberanas: Dar la independencia a Cataluña. Así el estado español se quita de su deuda toda la parte de Cataluña dando una gran alegría a los mercados. A ver si después les gusta tanto gastarse el dinero de los demás…

Cultura: Fin de los derechos de autor y de la privacidad. En contrapartida los artistas podrán tocar en el metro. Una excepción a los derechos de autor: Isabel Pantoja por su contribución a la difusión internacional de la poesía castellana y por ser la artista preferida de la madre de nuestro amado líder. Lo de la privacidad es únicamente porque al equipo dirigente de nuestro partido le gusta explorar Internet en búsqueda de fotos adolescentes desnudas y no quieren problemas con los padres. Por cierto, el único criterio del buen gusto cultural será por supuesto el de la madre de nuestro amado candidato. Por eso, el festival de San Sebastián estará dirigido por el equipo de cine de Barrio y el museo Guggenheim abandonara sus exposiciones de arte degenerativo por ser reconocido internacionalmente como el International Museum of Punto de Cruz.

Democracia: Rosa Diez ha tenido la idea de recibir a los ciudadanos 10 minutos dos veces al mes. Así en una de su última cita recibió 15 personas. Sabiendo que hay 35 millones de electores en España, tardaría próximamente 97000 años para recibir cada elector. Nuestro candidato se propone ir todavía más lejos: el pueblo no tendrá que venir hasta él sino que él irá hasta el pueblo, de manera humilde a cenar todos los días en una casa diferente. A razón de cinco electores por casa, y de treinta días al año nuestro amado líder tardará solamente 19500 años a establecer una verdadera democracia. Eso sí: la democracia tiene un precio y los gastos de champagne (lo único que bebe nuestro candidato) y de otras delicadezas irán al cargo de la familia que recibe.

Corrupción: No lucharemos contra la corrupción, simplemente porque es la única forma de enriquecerse en este país. Después de un largo Think Tank de nuestro equipo económico hemos llegado a la conclusión que no puedes ser mileurista y conducir un Mercedes ni siquiera contando con los veinte próximos años de subidas de sueldo. Al contrario incitaremos a la corrupción: multiplicaremos los centros de decisión política subdividiendo las diputaciones en cuatro y multiplicaremos el número de ayuntamiento para que no haya ni uno que tenga más de 500 habitantes. Así mas personas tendrán oportunidad de recibir dinero negro en un maletero de cuero Luis Vuitton. No tendremos un plan B pero si un plan C: cualquier funcionario que se acerque a un concesionario Mercedes o BMW acompañado de un constructor y de un plan urbanístico a aprobar tendrá inmediatamente un descuento de un 25% subvencionado por el estado.

Economía: la construcción es el motor económico de nuestro país. Nuestro primero gran proyecto será un AVE directo entre Miranda del Ebro, pueblo donde vive la madre de nuestro presidente, y Navalvillar de Pela donde no se sabe muy bien que vive aquí pero la madre de nuestro presidente siempre ha querido visitar este pueblo. Buscaremos los pueblos más feos de España para construir aeropuertos internacionales. En un intento sin precedente de diversificar las actividades del Estado, y orientarlo a ser una agencia de viaje, cederemos al chantaje de Ryanair y daremos dinero público (mejor esto que usarlo en sanidad) para que traigan ingleses borrachos a nuestra bellísimas regiones y que se llevan a nuestros electores de viajes a nueve euros, tasas no incluidas, ni tampoco incluida la parte que pagamos a través de nuestros impuestos. Castellón y Lleida estarán excluidos de este proyecto visto que ya han hecho los deberes.

EL 20N votar para nuestro partido: No haremos España mejor pero al menos no esconderemos que pensábamos que nuestros electores son tontos.