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Regularmente, en estos últimos días, dos días, en los que he estado drogado con marihuana, he empezado a leer la "Frikipedia". Una enciclopedia humorística, donde puedes buscar el tema que quieras, o personaje histórico, famoso, etc, y cuentan parte de su biografía pero de manera completamente falsa y para cagarse de risa. Aquí les traigo la "Biografía" de Juancito Lennon.
Recorrió el mundo en una época sombría (no había churros y superman aun no inventaba la electricidad), despertando en todos el amor por elsexo y drogas hacia el prójimo con su guitarra, gran corazón y un minúsculo pene.
Orígenes
John nació en el seno de una familia acomodada de narcotraficantes y prostitutas en el condado británico de Liverpool, rodeado de animales de granja (Cerdos Voladores) y de morzas de intachable virtud. Fue famoso en su zona por ser el único niño en 23.456.432 años que había nacido con gafas y El Único que nació aquel día. Ya desde pequeño daba muestras de un amor profundo a todo lo que le rodeaba (sniff). El joven John era travieso, muy, muy inquieto, y mostraba un gran interés por el estudio de Morzas y criaturas misteriosas. En el transcurso de uno de sus viajes fantásticos hacia el mundo del amor, Porros, Rocanrol y del color de los Morzas(o sea, mientras se aventaba un porro), descubrió su verdadera vocación. El del "Medio de los Chichos" se le apareció en sueños y le dijo que de su rumba era el dueño. Básicamente él lo malinterpretó, y se pensaba que le estaba diciendo que se dejara el pelo largo, se dedicara a la canción hortera y que se circuncidara por el bien del cosmos. Quien realmente se le apareció era Xuxa, venida del futuro y enviada por la máquina del tiempo de Don King. Pero todo aquello estuvo ameno a sus verdaderos principios, pues este personajillo fue nada menos que el bisnieto de superman, el cual tuvo un rollete con el lado oscuro de bambie. Por tanto, John no es más que el fruto de una súperzoofilia, la cual se extendió hasta los puntos británicos de mayor plenitud estelar, o algo así.
Los Beatles
Fue componente de uno de los mejores grupos musicales de la historia, los llamados The Beatles Los Cuáles Fueron Conocidos En Alemania (Aún No Se Determina Como Llegaron Allí) Mientras Follaban Prostitutas Alemanas Con La Rusa Entre Las Piernas. Con su popular canción Imagine puso al mundo puramente acaramelado en el Verano del Amor. Todo empezó un verano en Prostíbulo Inglés donde se conocieron todos los miembros. Fue en una disco de ambiente Inglés, en el baño, en el cual quisieron entrar todos a la vez; unos por necesidad fisiológica, y otros no se sabe bien por qué. El caso es que se hicieron compadres y decidieron formar un grupo, pues John les dijo que se le había aparecido "El del medio de los Chichos", y que era de vital importancia que creara un grupo musical, mientras que Ringo aseveraba que a él se le apareció Joaquín Reyes y que también quería que formara un cuarteto melódico. En realidad le dijo que fumigara las macetas de su mamá y que dejara de utilizar el génesis para hacerse petas, que la tinta bíblica es mala de cojones. Total, que formaron un grupo y lo bautizaron (aprovechando la circunstancia de que John decía ver escarabajos, y que éstos tocaban la armónica) "The Beatles", nombre cutre donde los haya y, que sin embargo, ha resultado ser el grupo con más éxito de la historia. Y ya no se separaron hasta su separación.
El final de Lennon
Todo iba viento en popa hasta que Stewie le presentó a Yoko Ono (muy fea por cierto; o como dicen por ahi "fea con f de fundillo-culo por si no entienden-") en un museo de aquellos que le gustaban a la nipona, se casó con ella, y se cargó el grupo. Mucha gente, aún hoy, le recrimina esta acción, así que es "comprensible" que, a los dos días de liarla, un acérrimo fan del grupo le rellenase de balas y, como no moría, le pegase una letal patada en los huevos. A pesar de la golpiza, no murió.
John debió estar varios días internado, y, cuando se recuperó, le hizo un hijo a la japonesa fea. Sin embargo, no le quedaba mucho tiempo de vida. Murió asesinado mientras filmaba una película en el 600 a.C. Se dice que le dispararon por error. La película recién salió cuando Aristóteles inventó el cine en el año 2 a.C.
Otros argumentan que fue Bud Spencer quien fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. Y por ello, Bud Spencer, buscó y consiguió vengarse de ellos.
¿Sabías que...
*John mató a barney el dinosaurio.
*John es de los beatles.
*Se le atribuye la creación del cosmos, de todo lo visible y lo invisible.
*Algunos frikis(incluyendome) aun esperan la segunda venida de Lennon.
*John lennon sabía tocar guitarra y más instrumentos, entre ellos la pandereta.
*John Lennon ya se murió.
*John Lennon es el padre de Harry Potter.
*John Lennon se desnudó con Yoko para la portada "Two Virgins" y solo censuraron a Yoko.
*John Lennon es el único ser humano en la tierra capaz de ver sexy a Yoko.
*John es zoofílico y por eso se casó con el gorila Yoko.
Jhon mira un pájaro posado arriba de la cámara.
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Recorrió el mundo en una época sombría (no había churros y superman aun no inventaba la electricidad), despertando en todos el amor por el
Orígenes
John nació en el seno de una familia acomodada de narcotraficantes y prostitutas en el condado británico de Liverpool, rodeado de animales de granja (Cerdos Voladores) y de morzas de intachable virtud. Fue famoso en su zona por ser el único niño en 23.456.432 años que había nacido con gafas y El Único que nació aquel día. Ya desde pequeño daba muestras de un amor profundo a todo lo que le rodeaba (sniff). El joven John era travieso, muy, muy inquieto, y mostraba un gran interés por el estudio de Morzas y criaturas misteriosas. En el transcurso de uno de sus viajes fantásticos hacia el mundo del amor, Porros, Rocanrol y del color de los Morzas(o sea, mientras se aventaba un porro), descubrió su verdadera vocación. El del "Medio de los Chichos" se le apareció en sueños y le dijo que de su rumba era el dueño. Básicamente él lo malinterpretó, y se pensaba que le estaba diciendo que se dejara el pelo largo, se dedicara a la canción hortera y que se circuncidara por el bien del cosmos. Quien realmente se le apareció era Xuxa, venida del futuro y enviada por la máquina del tiempo de Don King. Pero todo aquello estuvo ameno a sus verdaderos principios, pues este personajillo fue nada menos que el bisnieto de superman, el cual tuvo un rollete con el lado oscuro de bambie. Por tanto, John no es más que el fruto de una súperzoofilia, la cual se extendió hasta los puntos británicos de mayor plenitud estelar, o algo así.
Los Beatles
Fue componente de uno de los mejores grupos musicales de la historia, los llamados The Beatles Los Cuáles Fueron Conocidos En Alemania (Aún No Se Determina Como Llegaron Allí) Mientras Follaban Prostitutas Alemanas Con La Rusa Entre Las Piernas. Con su popular canción Imagine puso al mundo puramente acaramelado en el Verano del Amor. Todo empezó un verano en Prostíbulo Inglés donde se conocieron todos los miembros. Fue en una disco de ambiente Inglés, en el baño, en el cual quisieron entrar todos a la vez; unos por necesidad fisiológica, y otros no se sabe bien por qué. El caso es que se hicieron compadres y decidieron formar un grupo, pues John les dijo que se le había aparecido "El del medio de los Chichos", y que era de vital importancia que creara un grupo musical, mientras que Ringo aseveraba que a él se le apareció Joaquín Reyes y que también quería que formara un cuarteto melódico. En realidad le dijo que fumigara las macetas de su mamá y que dejara de utilizar el génesis para hacerse petas, que la tinta bíblica es mala de cojones. Total, que formaron un grupo y lo bautizaron (aprovechando la circunstancia de que John decía ver escarabajos, y que éstos tocaban la armónica) "The Beatles", nombre cutre donde los haya y, que sin embargo, ha resultado ser el grupo con más éxito de la historia. Y ya no se separaron hasta su separación.
El final de Lennon
Todo iba viento en popa hasta que Stewie le presentó a Yoko Ono (muy fea por cierto; o como dicen por ahi "fea con f de fundillo-culo por si no entienden-") en un museo de aquellos que le gustaban a la nipona, se casó con ella, y se cargó el grupo. Mucha gente, aún hoy, le recrimina esta acción, así que es "comprensible" que, a los dos días de liarla, un acérrimo fan del grupo le rellenase de balas y, como no moría, le pegase una letal patada en los huevos. A pesar de la golpiza, no murió.
John debió estar varios días internado, y, cuando se recuperó, le hizo un hijo a la japonesa fea. Sin embargo, no le quedaba mucho tiempo de vida. Murió asesinado mientras filmaba una película en el 600 a.C. Se dice que le dispararon por error. La película recién salió cuando Aristóteles inventó el cine en el año 2 a.C.
Otros argumentan que fue Bud Spencer quien fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. Y por ello, Bud Spencer, buscó y consiguió vengarse de ellos.
¿Sabías que...
*John mató a barney el dinosaurio.
*John es de los beatles.
*Se le atribuye la creación del cosmos, de todo lo visible y lo invisible.
*Algunos frikis(incluyendome) aun esperan la segunda venida de Lennon.
*John lennon sabía tocar guitarra y más instrumentos, entre ellos la pandereta.
*John Lennon ya se murió.
*John Lennon es el padre de Harry Potter.
*John Lennon se desnudó con Yoko para la portada "Two Virgins" y solo censuraron a Yoko.
*John Lennon es el único ser humano en la tierra capaz de ver sexy a Yoko.
*John es zoofílico y por eso se casó con el gorila Yoko.
Jhon mira un pájaro posado arriba de la cámara.
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