Obligatoriedad en mi instituto de cursar religión catolica(incluso para islamicos) y privilegio de no cursar "etica y ciudadania" a los Ultracatólicos

No nos juzgues por nuestro odio racional a la iglesia y al intento de juntar religion y socialismo.

Esto y el señor Richard Dawkins , hicieron que me despegase totalmente de la religión católica.

Te ayudará . El presentador del programa , iba a ser sacerdote , estudio en el seminario y... ahora es ateo.

JoffreDominé escribió:Esto y el señor Richard Dawkins , hicieron que me despegase totalmente de la religión católica.

Te ayudará . El presentador del programa , iba a ser sacerdote , estudio en el seminario y... ahora es ateo.

IDEM, de estaba pensando en ponerle alguno de esos vídeos de "The Atheist Experience"

MarxistaRevolucionario escribió:

BolcheviqueGT escribió:Esto puede ser como una espiral que no lleva a ningún lado, y llegaría a ser cansado entablar un dialogo que no llevaría a ninguna parte, no es el momento y el lugar indicado, y es cierto la mayoría de males que sufre el hombre son consecuencia del mismo hombre. Pero no es malo ni antagónico que el hombre quiera liberarse por sus propios medios y al mismo tiempo creer en Dios.

La eterna batalla entre la fe y la ciencia? No son antagónicas para mi...

Éxitos y bendiciones camaradas!!!

CRISTIANOS POR EL SOCIALISMO PRESENTES EN LA LUCHA!!!!

PD:De nuevo cuando no hay argumentos, empiezan los ataques infantiles insignificantes, jaja MONSTRUO DE ESPAGUETI VOLADOR, jaja

Partiendo de que el marxismo es fundamentalmente MATERIALISTA deberías rechazar cualquier creencia en deidades o elementos sobrenaturales pero es que encima el dios judeocristiano es, como dice Richard Dawkins, el ser más vil, egoísta, caprichoso y genocida de de toda la ficción.

Si alguien ha leido en algún momento el Manifiesto Comunista sabe que el Marxismo no está en contra de las religiones. Es más, el propio manifiesto se defiende de las acusacións de ¡Los comunistas quieren destruir la religión!, Marx explicó que al cambiar la infraestructura la superestructura cambiaría por lo que si podría desaparecer la religión, pero no que ellos fueran en contra de ella, de todas formas es bien sabido que a Marx la religión se la traia muy floja

¿Cómo osas reirte del monstruo de espagueti volador? ¿Cómo eres capaz de demostrar su inexistencia?

Además yo puedo ser comunista y creer en el monstruo de espagueti volador, no es nada contradictorio.

¿Acaso quieres pruebas IRREFUTABLES de su existencia?

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La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.


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Pastafari

Dios es uno de los 3 creadores. El segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo.

Esta es su composición:
Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.
Un 12% de nitrato de Dios.
Un 14% de hostia consagrada.
Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
20ml de liquido seminal de Nabish.
Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).
Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
Un 84% de papanatismo.
El brazo izquiedo y derecho de dos Leprechaun distintos.
Un 1% de agua bendita
Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de guevo.
Un pelo de bigote del Teto Medina.
Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
Una pizquita de perejil.
Una cucharadita de moco de Goku.
La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki.
Una jarra de Grog.
Esencia de teletubio rebajada con soda.
Un arcoiris.
Algunas hojas del Death Note
Pelo de Hulk Hogan
Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión)
Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
Avecrem, para darle sustancia
Medio litro de sangrio Don Simon
Seis litros de silicona. Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)
Nota: Dios está hecho de los ingredientes mencionados arriba, puede presentarse alguna reacción alérgica. Si aparecen síntomas de enrojecimiento, irritación o alguna molestia suspenda su uso. Dejar fuera del alcance de los niños.

Esta es la imagen que mostrar subir Kiibakun, para el que no pueda verla por los de frikipedia.

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BolcheviqueGT ¿Cómo se te ocurre citar a Benedicto,un anti-comunista reconocido?

BolcheviqueGT ¿Cómo se te ocurre citar a Benedicto,un anti-comunista reconocido?

Kiibakun escribió:¿Cómo osas reirte del monstruo de espagueti volador? ¿Cómo eres capaz de demostrar su inexistencia?

Además yo puedo ser comunista y creer en el monstruo de espagueti volador, no es nada contradictorio.

¿Acaso quieres pruebas IRREFUTABLES de su existencia?

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La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.


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Pastafari

Dios es uno de los 3 creadores. El segundo heredero al trono celestial, y actual ser supremo.

Esta es su composición:
Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).
Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz
Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.
Un 12% de nitrato de Dios.
Un 14% de hostia consagrada.
Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.
20ml de liquido seminal de Nabish.
Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).
Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.
El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).
Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.
Un 84% de papanatismo.
El brazo izquiedo y derecho de dos Leprechaun distintos.
Un 1% de agua bendita
Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de guevo.
Un pelo de bigote del Teto Medina.
Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).
Una pizquita de perejil.
Una cucharadita de moco de Goku.
La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki.
Una jarra de Grog.
Esencia de teletubio rebajada con soda.
Un arcoiris.
Algunas hojas del Death Note
Pelo de Hulk Hogan
Sal a gusto. (la sal de Dios no sube la tensión)
Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.
Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)
Avecrem, para darle sustancia
Medio litro de sangrio Don Simon
Seis litros de silicona. Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar Dios, es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)
Nota: Dios está hecho de los ingredientes mencionados arriba, puede presentarse alguna reacción alérgica. Si aparecen síntomas de enrojecimiento, irritación o alguna molestia suspenda su uso. Dejar fuera del alcance de los niños.

lo siento pero me ha hecho mucha gracia esto...

Repito. A mi afrotnar desde un punto cientifico el asunto estoy deacuerdo, pero la institución de la Iglesia hoy en dia es un soporte del capitalismo. Si esta gente lucha por vilvr comunista a la iglesia me parece perfecto pero nada de adoctrinar a comunistas. Vuestra funcion es volver rojo el vaticano, no volver cristianos al proletariado.

Yo sigo pensando, que si los que afirman que Dios existe son los creyentes, ellos son los que deben demostrarlo, y no nosotros. Es como si yo digo "tengo seis dedos en el pie derecho", seré yo el que tenga que demostrarlo y no los demás que no los tengo. No sé si me he explicado bien.

Bueno esta discusion mejor que la traslademos a ateismo que ahi hay mas sobre este tema.

A mi me gusta investigar sobre el asunto, mas que nada por el asunto de la existencia del ser humano, lo que esta CALRO QUE A MI LA BIBLIA ME LA TRAE BIEN FLOJA, y la iglesia lo mismo.

Veo a Cristo, más como un alien y a la biblia como un libro ufologico o de ciencia ficción.

Siempre intento meterme en la discusión sobre estos temas de la mecanica cuantica pero no hay muchos que esten dispuestos a discutir conmigo sobre ello.

Lo que es seguro es si hay extreterrestres, los antiguos dioses, son comunistas seguro, jajajaj.

SS-18 escribió:Bueno esta discusion mejor que la traslademos a ateismo que ahi hay mas sobre este tema.

A mi me gusta investigar sobre el asunto, mas que nada por el asunto de la existencia del ser humano, lo que esta CALRO QUE A MI LA BIBLIA ME LA TRAE BIEN FLOJA, y la iglesia lo mismo.

Veo a Cristo, más como un alien y a la biblia como un libro ufologico o de ciencia ficción.

Siempre intento meterme en la discusión sobre estos temas de la mecanica cuantica pero no hay muchos que esten dispuestos a discutir conmigo sobre ello.

Lo que es seguro es si hay extreterrestres, los antiguos dioses, son comunistas seguro, jajajaj.

O se han adueñado de medio universo!

Lo mejor esque nadie me ha ayudado con mi pregunta del principio XD que tenia muy poco que ver con lo que se ha acabado desarrollando , jaja

Pero bueno , el monstruo volador de fideo , me ha hecho gracia.

JoffreDominé escribió:Lo mejor esque nadie me ha ayudado con mi pregunta del principio XD que tenia muy poco que ver con lo que se ha acabado desarrollando , jaja

Pero bueno , el monstruo volador de fideo , me ha hecho gracia.

Monstruo volador de fideo??!! Monesvol! O monstruo espagueti volador! o dios!

Hereje!

A mi me hicieron repetir el penúltimo año por negarme a ir a hacer misa (salió mi vena revolucionaria). El resultado fue que me suspendieron de castellano y catalán y se cargaron mi curso. Algo vergonzoso... Escribo mejor que cualquiera de mis antiguos compañeros de clase y eso que yo hacía el bachillerato tecnológico. La razón me la dieron las notas en mi nuevo colegio (evidentemente me cambié) que fueron las mejores de mi curso tanto en catalán como en castellano (y sin hacer nada, porque ya tenía los conocimientos).

Tovarishch escribió:A mi me hicieron repetir el penúltimo año por negarme a ir a hacer misa (salió mi vena revolucionaria). El resultado fue que me suspendieron de castellano y catalán y se cargaron mi curso. Algo vergonzoso... Escribo mejor que cualquiera de mis antiguos compañeros de clase y eso que yo hacía el bachillerato tecnológico. La razón me la dieron las notas en mi nuevo colegio (evidentemente me cambié) que fueron las mejores de mi curso tanto en catalán como en castellano (y sin hacer nada, porque ya tenía los conocimientos).

Que hijos de la gran puta... Soy yo y les lleno de pintadas hasta el sagrario.

Saludos fraternos y combativos,

Para no seguir invadiendo este tema aquí les contesto a sus argumentos:

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Bueno, mi instituto es el único en toda mi ciudad que no ofrece la alternativa de Religión, eso también es un poco intolerante.
Aun así, si yo fuera islámica no inscribiría a mis hijos en un colegio católico, no tendría sentido con la de colegios laicos que hay por ahí.