por Duende Rojo Mar Jul 20, 2010 7:38 pm
Eran dos comunistas que vivían descontentos en Austria y se morían de ganas
por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oído rumores sobre los
problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un día dice uno:
- Mira, tengo una idea. Yo iré primero a la URSS y viviré allí durante una
temporada. Comprobaré si son ciertos los rumores, y entonces te escribiré una
carta diciéndote si puedes venir o si debes quedarte aquí en Austria.
- Me parece una buena idea, pero ¿qué pasaría si también fuesen ciertos los
rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un
tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que
debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Así que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su
camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni,
"Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en
un apartamento enorme. Los precios son bajísimos y puedes comprar toda la
comida y la bebida que quieras. Los mercados están tan bien abastecidos que,
curiosamente, lo único que no puedes conseguir es tinta negra."
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Fidel Castro decide ir a dar una vuelta por su país visitando a la gente para
saber cómo les va. Va rodeado de guardaespaldas con cara de mala leche y
llega a un pueblo, llama a una puerta y sale una señora que se acojona nada
más verlo:
- Señora, ¿vive usted bien?, ¿no le hace falta nada?
- No, no, vivo muy bien. -dice la señora, acojonada de decir algo malo de su
régimen por si hubiera represalias.
- Buenos días, buen hombre, ¿tiene usted alguna queja?
- Sí, la verdad es que sí... !Tengo hambre!.
- ¡¡IMPOSIBLE!!! grita Fidel encolerizado. Llama a su guardia y se llevan al
hombre, lo meten en un cuarto, lo tumban atado sobre una mesa y colocan a la
altura de su boca una garrafa de 5 litros de agua. Entra Fidel y hace una seña a
sus compinches que abren la garrafa y obligan al hombre a beberse los 5 litros
de golpe.
Fidel: ¿Tienes ahora hambre?
Hombre: Pues sí, la verdad, es que tengo hambre.
Fidel: Dadle otra garrafa.
(se repite el proceso así hasta 3 garrafas)
Fidel: ¿Sigues teniendo hambre?
Hombre: (con la barriga llena y a punto de reventar) No, ya no.
Fidel: Ves como lo que tú tenías era sed y no hambre!!!
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Esto es Reagan que está fumándose un puro cubano y le sorprende uno de
sus ayudantes:
- Pero señor presidente, con lo que odia usted a los comunistas, ¿cómo puede
fumar un cigarrillo cubano?
- No, no; lo que estoy haciendo es quemarles la cosecha.
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Este lo contaba yo de niño, aunque no es anti-comunista:
El Che Guevara al morir, llega al infierno, y abrumado por el calor que ahí hacía, decide reunir a los condenados al fuego eterno:
- Compañeros, la tiranía del diablos nos oprime y nos mata de sed. Somos muchos más y tenemos toda la eternidad para luchar por nuestras exigencias de un infierno mejor... Así que ya mismo vamos a exigirle a Satán que nos de agua...
Y a esto todos los condenados, liderados por el Che se agolpan por las calles del infierno con pancartas y coreando:
- Queremos agua!!! Queremos agua!!!
Satán, que de tonto no tenía un cuerno, para evitar problemas, decide darles agua... Con lo que al poco tiempo, la historia se repite, pero esta vez la consigna era diferente:
- Queremos aire acondicionado!!! Queremos aire acondicionado!!!
Y Satán, pues por evitarse problemas, pues se los instaló... Pero la cosa se puso chunga, por que a los pocos días, el comandante Guevara volvió a aparecer encabezando a las masas de condenados, con una consigna más preocupante:
- Queremos helados y mojitos!!! Queremos helados y mojitos!!!
A lo que ya, el señor oscuro revienta y dice:
- Mira hasta aquí hemos llegado... Voy a llamar a dios, por que esto no puede seguir así, este era un sitio de sufrimiento y este hijoputa de la boina me lo está conviertiendo en un puto hotel de lujo...
Le llama:
- Oye Dios
- Hola, Satanete, qué te cuen??
- Pues mira, que hay un problema con el desgraciao este que me mandaste, el guerrillero este de America Latina, que me está tocando ya el rabo con sus exigencias...
- Weno, mira, vamos a hacer una cosa... Ese tío, al fin y al cabo era buen tipo, cierto es que mató y mereció ir a infierno, pero al fin y al cabo el solo quería el bien para su pueblo, así que para evitar problemas, le dices que se ha revisado su condena, y me le mandas paquí, pal cielo. Ok???
- Hostia, dios, puta madre tío.
Así que el Comandante es enviado al cielo sin problemas. La cuestión es que pasa el tiempo, y el Diablo pues se extraña que no haya habido ninguna queja ni nada, así que decide llamar al despacho celestial y preguntar a Dios que tal el asunto del Che:
- Hola Dios, qué tal te va con...???
A lo que le contestan:
- Dios???? Y quien es ese, compañero, quien tú dices???
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