Chistes anti-Comunistas

Un turista en Moscú entabla una conversación con un hombre cuando de repente aparece un autobus en mal estado repleto de personas, entonces el turista pregunta

-¿Quiénes son esos?
-El honrado y glorioso pueblo soviético. Responde el hombre

Al rato, pasa una limusina muy grande solo para un tipo, élite del partido comunista

-¿Quién es ese?
-El servidor del pueblo soviético.

La maestra le pregunta a sus alumnos:
Maestra:- ¿Quien de aquí es liberal?
Y todos los alumnos levantan la mano excepto una alumna.
Maestra:- ¿Como que no eres liberal? Dime:- Si tu padre fuera proxeneta, tu madre prostituta, y tu hermano ladrón, ¿tu que serias?
Alumna: Y seguramente liberal señorita..

Quizás ya estaba puesto. En ese caso, mis disculpas.

¿Qué es un trotskista? Un partido.
¿Qué son dos trotskistas? Un partido y una corriente.
¿Qué son tres trotskistas? Un partido, una corriente y una escisión.
¿Qué son cuatro trotskistas? Jamás se ha dado el caso.

Saludos , camaradas.

Camarada Red Soldier , me ha gustado mucho el siguiente chiste:

"Oye, por qué te metieron aqui y cuanto tiempo?"
-"A mi? 10 años, pero en realidad no hice nada..."
-"Qué mentiroso, por no hacer nada son 5 años!!!"

jajjjaj


Tambien me gusta mucho tu frase final:

"Estalinismo, esa palabra que esconde una total falta de argumentos..."

Salud , camaradas.

¡¡¡PROLETARIOS DE TODOS LOS PAISES , UNIOS!!!

Red Soldier escribió:Prisioneros hablando en un gulag:

"A mi me metieron aqui porque siempre llegaba 5 minutos antes al trabajo y pensaron que era un pequeño burgues..."
"A mi me metieron aqui porque siempre llegaba 5 minutos tarde y pensaron que era un contrarrevolucionario"
"Yo siempre llegaba a mi hora, y pensaron que era un espía."

xD este me gusto JAJAJAA

que cenaba stalin en navidad?
gulags del norte

julss escribió:

cobet escribió:

julss escribió:¿qué le dice un stalinista a otro? oye,¿nos deformamos burocráticamente unos estados?

un chiste tan malo solo podría ser cosa de julss

me da que os le he contao multiples veces no?

Es GRANDIOSO, el mejor que he leído aquí!

—Putos inmigrantes de mierda que vienen a robarnos el trabajo! —Y que lo digas! por cierto ¿que tal tu hijo? —Pues está currando en Alemania

-Oye Raúl, ¿no crees que te estás pasando con el capitalismo?
-TrANkILOhh ShURManNoH kEeh yoOh cOnTrOOLohh

¿Que le dijo Stalin a alguien que le marco un error ortografico?
-¡¡AL GULAG!!

Compas, lamento informarles qe se estan poniendo fomes XD

pues este es un clásico, ronald reagan , viene de visita a un pueblo de america latina , y al recorrer un pueblo observa a uno campesinos comiendo pasto junto con las vacas , además pertenecían a un partido comunista, ronald reagan dice , "esto no puede ser" se acerca a los campesinos y les dice "empaquen todo lo que tengan y se van conmigo a la casa blanca, no puedo permitir esta miseria" los campesinos alegres les dice pero tenemos familia , ronald dice "no importa que vayan todos" saltando de alegria los campesinos "viste que el capitalismo es bueno , y nosotros con weas de comunistas" y "despues dice puedo invitar a otros familiares, ronald dice " !!que vayan todos los que quieran , lo que sobra alla es pasto , y los jardineros cobran tan caro!

los demas son graffitis también clásicos

"ayuda a la policía y el orden público , golpeate tu mismo"
"luchemos contra la pobreza y el hambre, comete un pobre"
"menos basura y mas caca " (sindicato de ratas de alcantarilla)
"todo esta en constante movimiento (parkinson)
"me gustaria estudiar derecho" (jorobado de notre dame)
"prefiero ser ciego que un negro de mierda " (stevie wonder)

"

Unos cuantos chistes muy populares en los antiguos países socialistas:

- ¿qué es el socialismo?

la transición entre el capitalismo y el capitalismo

- ¿Por qué el socialismo es el sistema más desarrollado? Porque ha tomado lo mejor de cada sistema anterior: de la antiguedad los medios de producción, del esclavismo los sueldos, del feudalismo los pequeños reyezuelos y del capitalismo las crisis.

- ¿Qué es el bien absoluto? El comunismo
- ¿y el mal absoluto? El camino que lleva a él.

- ¿Por qué está el capitalismo al borde del precipicio?
- Para ver mejor al socialismo.

El siguiente un poco racista, pero bueno...

Un viejo gitano fallece y acaba en el infierno, pero puede elegir si va al sector socialista o al capitalista. Elige el capitalista ya que allí están sus compadres y trabaja allí como agador, igual que en vida.

Una vez, de pronto, lo visita San Pedro y ve que el viejo está muy decaído. Le pide incluso a San Pedro si puede mudarse al sector socialista. San Pedro se apiada de él y le permite mudarse.

Medio año después San Pedro visita el infierno de nuevo y ve que el viejo ha engordado y tiene incluso papada. Le pregunta: ¿Qué ha pasado? ¿Te has hecho jefe aquí o algo así?

El gitano responde:

- !Qué va! Soy aguador aquí también. Solo que si hay agua no hay cubo; si hay cubo no hay agua; y si por casualidad hay cubo y agua, me pillo las vacaciones.

Otro:

¿Cómo se repartieron la herencia de Marx las dos Alemanias?

La RFA se quedó con el capital, la RDA con el manifiesto...

El Señor llama a sus hijos. San Pedro los deja entrar uno a uno. Brezhniev se detiene ante el trono luminoso:

- ¿Me conoces, hijo?
- Te conozco, eres Dios.
- Está bien. Ven, siéntate a mi izquierda.

Entra Kádár y Dios le hace la misma pregunta:

- ¿Me conoces, hijo?
- Te conozco, eres Dios.
- Está bien, siéntate a mi derecha.

El siguiente es Ceausescu, Dios le hace la misma pregunta:

- ¿Me conoces, hijo?
- Te conozco, pero no sé qué haces sentado en mi sitio...

EL DILUVIO

Dios hace llamar a Brezhniev, Reagan y a un rabino judío, y les informa de que está cansado de los pecados del mundo y en dos semanas va a mandar una inmensa tormenta, y que un gran diluvio va a destrozar a la humanidad pecadora.

Al volver a la URSS Brezhniev habla en el congreso del partido:

- Camaradas, hay que cumplir el sexto plan quinquenal en dos semanas.

En EEUU Reagan:

- Señores, en las próximas dos semanas, que cada cual haga lo que quiera.


El rabino:

- Fieles, tenemos dos semanas para aprender a nadar...

este también es un clásico que le cae muy bien a rajoy "nuestros economistas mas optimistas me han dicho que en un mes mas los españoles tienen que empezar a comer caca, pero los comunistas y economistas rojos, ya estan hablando que la caca no alcanzara para todos"

NSV Liit escribió:[...]
¿Cómo se repartieron la herencia de Marx las dos Alemanias?

La RFA se quedó con el capital, la RDA con el manifiesto[...]

Éste fue grandioso

Ahi les va uno:

Durante la dictadura del Mariscal Jaruzelski, Gorvachov va ha hacer su primera visita oficial a Polonia y, para homenajearle, el Gobierno polaco decide regalarle un cuadro titulado "Lenin en Polonia". Encargan el cuadro al mejor pintor de Polonia, el cual decide realizar el encargo con la condición de que nadie vea el cuadro hasta que esté en la manos de Gorvachov.

Cuando llega el momento, el Premier abre el paquete del cuadro... ¡y se queda muy sorprendido!.

El cuadro es una vista de la Plaza Roja de Moscú, con el Kremlim y las cúpulas de la Catedral de San Pablo al fondo; y una pareja en primer plano besándose apasionadamente.

- ¿Quién es éste hombre?. Pregunta asombrado Gorbachov.

- El camarada León Trosky, camarada. Responde el pintor.

- ¿Y la mujer?, ¿quién es ésta mujer?.

- La mujer del camarada Lenin, camarada.

- ¿Y Lenin?, ¿dónde está Lenin?.

- ¿Lenin?. En Polonia, por supuesto.

igitaiaetamailua escribió:Erase una vez un liberal que murió desangrado en la sala de espera de un hospital por haberse olvidado la cartera en casa.

Me hizo gracia pero fíjate lo perra que es la vida. Rosa Elvira Cely, una difunta víctima de una violación y un empalamiento en un parque de Bogotá, cuando la llevaban al hospital, una de las causas que hicieron que no la atendiesen en un hospital cercano sino a tomar por culo fue que no tenia a mano los documentos de la EPS (Es una empresa de salud "publica", aunque realmente es de pago; mas privada que pa que).

... cuando Karl Marx murió...

Cuando Karl Marx murió, se fue al Cielo... San Pedro lo buscó en su lista y no lo tenía registrado. Cogió el teléfono y marcó el 666

- Hola, Satanás?
- Si, San Pedrito, que tal?
- Bien, oye, aquí me mandaron a un tal Karl Marx, pero no lo tengo en mi lista
- A ver... pues sí, se equivocaron, su nombre aparece aquí en mi lista
- Te lo mando entonces..
- Vale, salúdame a Dios de mi parte

Y Karl Marx se fue al infierno

Allí, en el infierno, Satanás lo recibe con los brazos abiertos.

Pasaron 2 horas, y hubo una huelga en el infierno. Satanás se acerca al tumulto y ve a Karl Marx al frente de ellos (todos con pancartas de Abajo el Capitalismo y cosas de esas)

- Qué sucede acá? - pregunta Satanás
- Estamos reclamando seguridad laboral!, todos aquí trabajamos en pésimas condiciones! nos exponemos al fuego con la posibilidad de herirnos mientras trabajamos, necesitamos mandiles, cascos, botas..
- Ya ya ya!... aquí tienen - y Satanás les da lo que necesitaban

Al día siguiente otra vez una huelga
- Y ahora qué pasa?
- Pues que trabajamos 24/7! Necesitamos dos días de descanso y solo trabajar 8 horas diarias.
- Bien bien!! les daré lo que piden!!

Al día siguiente, otra huelga
- Y ahora?? - pregunta molesto Satanás
- Necesitamos mejores salarios! que nos paguen nuestras horas extras y...
- BASTA! TE VAS DE AQUÍ! TE VAS AL CIELO!

Y Karl Marx se fue al Cielo

Al cabo de una semana, Satanás comenzó a extrañar a Karl Marx... total, era un buen muchacho. Así que coge el teléfono y marca el número 777.. responde al otro lado San Pedro

- Hola?
- Sí?
- Hola! qué tal?, Cómo le ha ido a Marx allá con ustedes?
- Muy bien, se ha integrado aquí como nadie.
- Y Oye San Pedro, ¿Que opina Dios de él?
- Pues - responde todo airado San Pedro - en primer lugar... no me llames San Pedro.. soy Camarada Peter.. y en segundo lugar... DIOS NO EXISTE!

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Por qué el POLLO cruzó la carretera? - Lee en los comentarios-


PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean ...los apuntes de la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

LA BIBLIA: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Los pollos solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y solo cruzarán si los persigue un yankee.

BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2007, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

GEORGE W. BUSH: The &*?@! bastard chicken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom...But we got him... God bless U.S

YODA: Tentación del lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo el pollo y la carretera cruzada fue.

HOMERO SIMPSON: Uhmmm.... ¡¡POLLO!

Mis disculpas por publicar un chiste donde no era,pero para reivindicarme les mando este.

Un dia una vieja esta caminando por la Habana y compra el diario "Granma",un negrito la ve y le dice muy molesto: " Abuela,¿Por que compras ese diario que no sirve para nada y que nunca dice la verdad),la vieja se voltea y le dice: "Hijito y de donde crees que saco papel para limpiarme el Cul.............."

Estaban dos comunistas españoles a punto de ir a Alemania, pero estaba dividida en dos, entonces se miraron y uno dijo:

-Me voy para la que esta a la izquierda, no banco a los fascistas derechistas

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Buenísimos, buenísimos todos

No va al caso... Pero que más chistoso que ver a Fidel vestido de Adidas..

Odiénme.. jaja.. >.<

Anti-todo escribió:No va al caso... Pero que más chistoso que ver a Fidel vestido de Adidas..

Odiénme.. jaja.. >.<

Pues el verte a ti tratando de parecer inteligente, por ejemplo.

Anti-todo escribió:No va al caso... Pero que más chistoso que ver a Fidel vestido de Adidas..

Odiénme.. jaja.. >.<

Mas chistoso seria verlo desnudo ¿no?. Estas igual que los fascistas que critican a los comunistas y sobretodo a los anarquistas por vestir adidas y nike y usar internet.