Chistes Capitalistas

Gagarín escribió:¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

SovietML escribió:A Churchill un buen día se le ocurre dar un discurso original, y reúne a todo el pueblo en la plaza central de Londres. Desde el palco comienza a decir: Pueblo ingles, ¿quién es su madre? "¡Gran Bretaña, Gran Bretaña!" contesta la muchedumbre. ¿Y quién es su padre? pregunta Churchill. "¡ Churchill, Churchill!" Responde la masa. ¿Y que quieren ser? "¡Capitalistas, capitalistas!"
Stalin, al enterarse del discurso de su colega, quiere hacer lo mismo con su pueblo. Reúne a toda la gente en la plaza roja y pregunta: Pueblo soviético, ¿quién es su madre? "¡Unión Soviética, Unión Soviética!" responde el pueblo con un fervor nunca antes visto. ¿Y quién es su padre? "¡Stalin, Stalin!" contestan todos al unísono. ¿Y que quieren ser? "¡Comunistas, comunistas!"
Roosevelt, lleno de rabia y envidia por no habérsele ocurrido antes esta idea, decide juntar a todo el pueblo en Washington. Desde el balcón de la Casa Blanca pregunta: Pueblo estadounidense, ¿quién es su madre? "¡Estados Unidos, Estados Unidos!" responde eufórica la muchedumbre. ¿Y quién es su padre? "¡ Roosevelt, Roosevelt!" ¿Y que quieren ser? grita Roosevelt casi sin voz. "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Huérfanos, huérfanos!!!!!!!!!"




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A Churchill un buen día se le ocurre dar un discurso original, y reúne a todo el pueblo en la plaza central de Londres. Desde el palco comienza a decir: Pueblo ingles, ¿quién es su madre? "¡Gran Bretaña, Gran Bretaña!" contesta la muchedumbre. ¿Y quién es su padre? pregunta Churchill. "¡ Churchill, Churchill!" Responde la masa. ¿Y que quieren ser? "¡Capitalistas, capitalistas!"
Stalin, al enterarse del discurso de su colega, quiere hacer lo mismo con su pueblo. Reúne a toda la gente en la plaza roja y pregunta: Pueblo soviético, ¿quién es su madre? "¡Unión Soviética, Unión Soviética!" responde el pueblo con un fervor nunca antes visto. ¿Y quién es su padre? "¡Stalin, Stalin!" contestan todos al unísono. ¿Y que quieren ser? "¡Comunistas, comunistas!"
Roosevelt, lleno de rabia y envidia por no habérsele ocurrido antes esta idea, decide juntar a todo el pueblo en Washington. Desde el balcón de la Casa Blanca pregunta: Pueblo estadounidense, ¿quién es su madre? "¡Estados Unidos, Estados Unidos!" responde eufórica la muchedumbre. ¿Y quién es su padre? "¡ Roosevelt, Roosevelt!" ¿Y que quieren ser? grita Roosevelt casi sin voz. "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Huérfanos, huérfanos!!!!!!!!!"

SovietML escribió:A Churchill un buen día se le ocurre dar un discurso original, y reúne a todo el pueblo en la plaza central de Londres. Desde el palco comienza a decir: Pueblo ingles, ¿quién es su madre? "¡Gran Bretaña, Gran Bretaña!" contesta la muchedumbre. ¿Y quién es su padre? pregunta Churchill. "¡ Churchill, Churchill!" Responde la masa. ¿Y que quieren ser? "¡Capitalistas, capitalistas!"
Stalin, al enterarse del discurso de su colega, quiere hacer lo mismo con su pueblo. Reúne a toda la gente en la plaza roja y pregunta: Pueblo soviético, ¿quién es su madre? "¡Unión Soviética, Unión Soviética!" responde el pueblo con un fervor nunca antes visto. ¿Y quién es su padre? "¡Stalin, Stalin!" contestan todos al unísono. ¿Y que quieren ser? "¡Comunistas, comunistas!"
Roosevelt, lleno de rabia y envidia por no habérsele ocurrido antes esta idea, decide juntar a todo el pueblo en Washington. Desde el balcón de la Casa Blanca pregunta: Pueblo estadounidense, ¿quién es su madre? "¡Estados Unidos, Estados Unidos!" responde eufórica la muchedumbre. ¿Y quién es su padre? "¡ Roosevelt, Roosevelt!" ¿Y que quieren ser? grita Roosevelt casi sin voz. "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Huérfanos, huérfanos!!!!!!!!!"




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SovietML escribió:A Churchill un buen día se le ocurre dar un discurso original, y reúne a todo el pueblo en la plaza central de Londres. Desde el palco comienza a decir: Pueblo ingles, ¿quién es su madre? "¡Gran Bretaña, Gran Bretaña!" contesta la muchedumbre. ¿Y quién es su padre? pregunta Churchill. "¡ Churchill, Churchill!" Responde la masa. ¿Y que quieren ser? "¡Capitalistas, capitalistas!"
Stalin, al enterarse del discurso de su colega, quiere hacer lo mismo con su pueblo. Reúne a toda la gente en la plaza roja y pregunta: Pueblo soviético, ¿quién es su madre? "¡Unión Soviética, Unión Soviética!" responde el pueblo con un fervor nunca antes visto. ¿Y quién es su padre? "¡Stalin, Stalin!" contestan todos al unísono. ¿Y que quieren ser? "¡Comunistas, comunistas!"
Roosevelt, lleno de rabia y envidia por no habérsele ocurrido antes esta idea, decide juntar a todo el pueblo en Washington. Desde el balcón de la Casa Blanca pregunta: Pueblo estadounidense, ¿quién es su madre? "¡Estados Unidos, Estados Unidos!" responde eufórica la muchedumbre. ¿Y quién es su padre? "¡ Roosevelt, Roosevelt!" ¿Y que quieren ser? grita Roosevelt casi sin voz. "¡¡¡¡¡¡¡¡¡Huérfanos, huérfanos!!!!!!!!!"


jajajajaj muy bueno.



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Gagarín escribió:Si existe una para chistes comunistas ¿Por qué no uno para capitalistas?

Tienes 2 vacas en el capitalismo:

Capitalismo:
Usted tiene dos vacas, pero tener sólo dos no es rentable, así que las deja morir y vende la carne en mal estado a los desprevenidos.

Liberalismo:
Usted tiene dos vacas. Su vecino también. En teoría si ambos compitieran, se esforzarían por mejorar y todos seríamos más felices. Pero para competir con su vecino usted recorta gastos, despide empleados y viola las leyes laborales. Su vecino va a la quiebra y se suicida. Usted se queda con las cuatro vacas.

Neoliberalismo:
Usted tiene una pequeña corporación y hace un contrato con el estado para comprarle dos vacas por un módico precio cada una. Durante varios años envía todas las ganancias de la leche a una cuenta que tiene en Suiza, al tiempo que desatiende a las vacas. Su corporación entra en bancarrota, el estado descubre el estado de las vacas y las compra nuevamente cincuenta veces más caras.

Capitalismo moderno:

Tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Agarrás tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, vos solo tenes 2 vacas.


Perspectiva desde distintos países:

Economía japonesa: Tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tienes 2 vacas. Contas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tienes 2 vacas. Tienes a 300 peones ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Subcomandante Marcos escribió:Un día se muere Franco, quien en su testamento pidió expresamente ir al infierno

El diablo le dijo que la estancia iba a ser en cuartos en donde habían otras personalidades de derecha

En uno estaba Hitler, al cual le hundían un hierro caliente en el culo

-No por favor

En otro estaba Petain con un loco dándole con un látigo de 9 colas

-Por favor no me merezco esto

Despues estaba Thruman siendo torturado con una picana

-No, sacame de acá

En el último estaba Mussolini, con una monja chupandole soberanamente la pija

-Este lugar quiero, esto me lo merezco, gracias diablo, no sabes lo agradecido

Y el diablo sonriente le dice

-Uh me olvidé de decirte que acá el castigo es para la monja. Cagaste......

EGR escribió:

Subcomandante Marcos escribió:Un día se muere Franco, quien en su testamento pidió expresamente ir al infierno

El diablo le dijo que la estancia iba a ser en cuartos en donde habían otras personalidades de derecha

En uno estaba Hitler, al cual le hundían un hierro caliente en el culo

-No por favor

En otro estaba Petain con un loco dándole con un látigo de 9 colas

-Por favor no me merezco esto

Despues estaba Thruman siendo torturado con una picana

-No, sacame de acá

En el último estaba Mussolini, con una monja chupandole soberanamente la pija

-Este lugar quiero, esto me lo merezco, gracias diablo, no sabes lo agradecido

Y el diablo sonriente le dice

-Uh me olvidé de decirte que acá el castigo es para la monja. Cagaste......

Magnífico. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Gagarín escribió:

Perspectiva desde distintos países:

Economía japonesa: Tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.


Economía rusa: Tienes 2 vacas. Contas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.


Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.


Economía francesa: Tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

jpclaro escribió:Esto es Bush que va a una clase de chavales de Estados Unidos:
-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Jimmy
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?
En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush:
-Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Robert
-Empieza
-Mire yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª…¿Por qué ha sonado el timbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª…¿Dónde está Jimmy?.