por EZLN Dom Dic 23, 2012 9:27 pm
Voy a lanzarme en la medida de lo que mis humildes conocimientos me otorgan, a realizar algunos juicios al respecto de este tema. Mi primera (y única) intervención en este tema hace bastante tiempo ya, la hice desde una perspectiva del amor romántico como único tipo de amor de pareja, un error que creo haber superado ya, luego de haberme topado con los increíbles problemas que una relación basada en esto desencadena. Una relación romántica esta diseñada para llenar inseguridades personales. La televisión y la música venden estereotipos de relaciones, en los cuales todos los problemas se solucionan con la pareja ideal y esta pareja resulta ser "tu otra mitad" que te complementa plenamente y en todo sentido. Un problema de esta clase de relaciones, es que generan expectativas que generalmente no son llenadas y al no ser llenadas, generan en los miembros de la pareja una sensación de decepción con la relación que se mantiene, queriendo forzar incluso a uno de los miembros de la pareja a llenar sus inseguridades tal y como el lo ha soñado y se lo han vendido (todo esto que cito, lo digo por un caso que me tocó conocer personalmente). Luego la relación se vuelve incomoda, con constantes reproches, llantos y gritos, enojos y situaciones de celos. Cuando una parte de la pareja cela demasiado a la otra, encuentra en cualquier situación, por minúscula que sea, una situación de aparente peligro para la estabilidad emocional de el mismo, lo que desemboca en mas reproches continuos a la pareja por situaciones que solo existen en la mente de quien esta celando. Todo esto vuelve de la relación algo incomodo que, a simple vista, ambos deberían poder acabar en cualquier momento. El problema es que, una vez mas, al estar basado el amor romántico en una situación de dependencia emocional, al estar la estabilidad emocional de cada uno de los miembros de la pareja, en la convivencia con el otro, se ven imposibilitados para cortarla, por las buenas situaciones que han vivido como pareja en el pasado. Esto da como resultado, relaciones cansadas y tediosas y aumenta aun mas el ciclo de no llenar las expectativas que desarrolla el amor romántico.
Reflexionando acerca de esto, logré llegar a la conclusión de que el amor romántico no es el modelo de amor que yo busco. El amor debe ser una situación de confianza entre las partes que sea liberador y no encadenante, mas no debe depender mi estabilidad emocional, de la relación amorosa. Cuando llegó el momento en que entendí que esa "necesidad" constante de encontrar a mi otra mitad para poder ser feliz estaba basada en una autoestima no muy sólida sino en una idea aprendida con el tiempo y reforzada por nuestro sistema social y económico, logré entender que primero debía aprender a ser feliz completamente sin necesitar a nadie, para luego poder asumir una relación de pareja sin establecer en ella situaciones de dependencia. Desarrollar mi autoestima mas y mis potencialidades. Hasta este punto todo parece sencillo, sin embargo a medida que sigo adelante las cosas se complican mas.
Si he dejado en claro que los celos (que no son nada deseable) surgen de una situación de falta de seguridad en mi mismo y de dependencia en el ser amado, entonces los celos como tal, en una persona que establece una relación sin inseguridades no deberían existir. Sin embargo (y puede tacharseme de lo que quiera por esto) yo he llegado a celar hasta a mis amigos. No me parece tan fácil asumir la idea de las relaciones polígamas (aunque claro, esta nueva perspectiva de la no-dependencia la he adoptado hace cosa de nada). Luego vienen mas dudas, si las relaciones no satisfacen necesidades emocionales (en el entendido de que uno no necesita de la pareja para ser feliz, puesto que es necesario poder hacer esto por uno mismo y no depender de la pareja) ¿Cual es su función?. Pero luego he caído en que una relación amorosa (de cualquier tipo, entendiendo al amor en su sentido mas amplio como afinidad entre seres) no se elige, sino que solo surge, por lo tanto proporcionan seguridad al individuo. El enamoramiento además, como estado psicológico temporal, no entiende de contratos bilaterales ni nada similar (No es algo que se elige, sino algo hormonal y que va mas allá de meras atracciones sexuales, a no ser que yo lo este viendo desde una perspectiva errónea). Por si no fuera suficiente, de este tema se cuelgan otros como la familia como unidad social, y el matrimonio como necesidad legal.
Mi principal duda, y tendrán que disculpar por el texto enorme los compañeros (así como por el hecho de que se desvíe del tema del titulo del hilo, siguiendo la pauta de un tema que se trato en el y que está íntimamente relacionado) es acerca de si se pueden establecer relaciones polígamas sin que el tema de los celos aparezca, y en como es que dichas relaciones escapan del elemento del enamoramiento que eventualmente conduce a los celos. O dicho de otra forma, si el establecer relaciones monógamas no implica hasta cierto punto (en el deseo explicito de las partes de exclusividad mutua) una cierta cantidad de celos implícita (y por lo tanto inseguridades).
Por si esto último que escribí no lo aparenta, se trata de una duda. No se que ha pasado, pero se me ha dificultado sobremanera poder estructurar mis ideas de una manera entendible y lo he intentado por un buen rato
Espero no haber sido demasiado confuso al expresarme...
Saludos a todos.
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